Minteras Sinceras

De volta.

2010-12-13T12:56:00.001-08:00

Depois de longo e tenebroso inverno, me deu vontade de escrever de novo. Aguardem.

Saída pela direita.

2009-10-13T19:38:00.000-07:00

Nada no mundo é melhor do que sumir quando vc precisa muito disso. Sumir no mundo, sem ninguém descobrir o verdadeiro porquê. É muito bom isso. E é isso que eu vou fazer, rs.
Tem horas na vida que a gente precisa zerar tudo: emoções, expectativas, sonhos, planos. Pra mim isso é essencial. E nada melhor do que fazer isso perto dos amigos queridos.
Amigos. Uma das melhores coisas do mundo. O que faríamos sem eles? Eu morreria. Estou muito feliz em saber que os tenho. Sempre.

Martha Medeiros leu meus pensamentos.

2009-07-14T16:37:00.000-07:00

Adoro a Martha Medeiros. Pra mim ela é uma espécie de Djavan: consegue falar sobre as coisas mais profundas sem cair na pieguice ou na breguice. Numa dessas crônicas da revista de domingo, ela conseguiu traduzir exatamente o que eu penso sobre a questão "do tempo certo de cada coisa". Ou seja, tudo na vida tem uma duração ideal, um life time, passou daquilo... deu, foi, perdeu a graça, encheu o saco. Acho até que é por isso que a gente nasce, cresce e morre, porque essa história de vida eterna deve ser chato a rodo. Então, faço minhas as palavras da Martha. E vejam se vocês concordam.

"Há quem escolha o livro pelo número de páginas. Se tiver mais que 200, não chega nem perto. Livrão: taí uma coisa que não me inibe. É bem verdade que um tijolaço não é lá muito agradável de segurar, mas nada impede que seja devorado com prazer. No entanto, é uma exceção que abro para a literatura. Para quase todo o resto, sou fã dos compactos." (...)

"Peça de teatro, nem me fale. Deveria ser lei: não durar mais que 90 minutos. (...) Gosto muito de teatro, mas também gosto muito de jantar. (...) Não gosto de nada que extrapole o tempo regulamentar do meu humor e da minha capacidade de simpatia. "

"Reconheço que nada do que estou dizendo é digno de aplauso. Manda a etiqueta não se apressar, usufruir de tudo com calma, dar tempo para que as coisas se desenvolvam. Na teoria, concordo. Na prática, sou menos paciente. Não lido bem com com situações que se arrastam, com falta de objetividade, com rodeios. Fico nervosa com gente que fala pausadamente e leva 10 minutos pra dizer o que poderia ser dito em três. Pessoas que ficam horas ao telefone sem chegar logo ao ponto. Música que repete à exautão o estribilho. Eu cortaria uns quatro "lá lá lá lá hey, Jude..." Que heresia: sobrou até para os Beatles."

"E o que dizer de um palestrante que ama a própria voz? E emails do tamanho de uma tese de mestrado? E teses de mestrado? E novelas? Alguém me explica por que ainda fazem novelas que duram oito meses?"

"Estou dando a impressão de que fui abduzida por esse mundo que não enaltece o prazer, que não se entrega à reflexão, que não curte a travessia. Mas a verdade é que eu ainda me regalo - e muito - com prazeres, reflexões e travessias, sem achar que para isso é necessário que eles me esgotem. (...)

" Para provar que não sou um caso totalmente perdido, algumas coisas ainda aprecio que sejam longas, como as amizades, as caminhadas, as conversas em volta da mesa, nosso tempo de vida... E uma boa transa, é claro. Já o sexo tântrico é outro exagero. Cinco horas pra atingir o orgasmo? Esse pessoal não tem que trabalhar no dia seguinte?"

Falou tudo Martha.

Até.

Cortesia e gentileza - vamos praticar?

2009-07-08T12:34:00.000-07:00

Reconheço que sempre reclamo da falta de cortesia e gentileza nesse blog. Também reclamo fora dele mas, agora, resolvi que ao invés de ficar só reclamando, vou tentar contribuir para "divulgar" aquilo que acho que muitas pessoas "esqueceram".

Não estou me gabando e nem me acho o máximo por instintivamente cultivar a gentileza e a cortesia no meu cotidiano. Pra mim, gentileza feita com o coração é uma demostração de amor e respeito ao próximo. E tem que acontecer indiscriminadamente. Nada é pior do que aquelas pessoas que só são gentis por interesse: a simpatia e a cortesia delas só valem para o marido, para o chefe ou para os amigos ricos... Isso realmente é o fim da raça humana...

Ser gentil de verdade tem que valer em todas as situações da vida. Você tem sido gentil ultimamente? Se não, este pode ser um bom momento pra começar. E se vc nunca ligou pra essas coisas, é importante se ligar. A cada dia tem mais gente no mundo e, se não houver essa preocupação, a vida vai ficar insuportável. Portanto, tratar bem o motorista do táxi, a caixa do supermercado ou mesmo a sua empregada vai contribuir para o seu bem estar. Quem trata mal os outros está fazendo mal a si mesmo em algum nível. Pensa nisso...

Então, abrir a porta para o outro passar, ao invés de se entalar junto com ele, pode ser a 1a. atividade a praticar. Que tal?

E a seguir vou listar aquelas outras coisinhas que todos nós devemos praticar sempre, ok?

1- Dê a passagem na rua, no elevador, no banco, no trànsito. Sempre que puder, ceda a sua vez.

2- Não se esqueça do básico: bom dia, por favor, com licença, obrigada. Inclua também o "posso?" e o "que bom!", não custa nada...

3- Ajude um colega de trabalho que esteja super enrolado. Um favorzinho à toa pra vc, é uma enorme ajuda pra quem está sobrecarregado.

4- Tá atrasado? Ligue pra avisar e justifique-se. O tempo da outra pessoa é tão valioso quanto o seu.

5- Retorne os telefonemas, responda aos emails, agradeça os convites que receber, mesmo que não dê pra vc ir. Isso mostra que vc é uma pessoa que tem consideração e mantém aquecida as suas relações de amizade e coleguismo.

6- Sempre agradeça os favores e as coisas bacanas que os outros fazem por vc. Reconhecer a gentileza alheia além de ser simpático, incetiva a mesma.

7- Elogie as pessoas, com base na verdade e na sua percepção. Só pra babar ovo não conta...

8- Você foi convidado pra ir jantar ou almoçar na casa de alguém? Leve um mimo pra dona da casa. Pode ser flores, vinho, sobremesas...

9- Elogie o seu marido, namorado ou seus amores. Nem preciso explicar o quanto isso é bom pra gente e pra eles.

10- Aceite as diferenças. Às vezes é bem difícil, mas temos que aceitar que as pessoas são diferentes, têm escolhas e pensam diferente da gente. Somente o fato de aceitá-las já faz uma diferença danada, eu testei!

11- Viu alguém perto de vc carregando mil pacotes, sacolas, todo atrapalhado? Ofereça uma ajudinha.

12- Tente cultivar os pensamentos positivos e espante os maus. Esvaziar a mente deixa a gente mais leve. E a chance de ser gentil e generoso com os outros aumenta.

13- Doe um tempinho da sua agenda pra alguém que teve alguma perda ou está sofrendo por alguma coisa. A presença de um amigo é tudo nessa hora.

14- Tente sempre não julgar nada nem ninguém. Isso vale pra si mesmo. Somos muito duros às vezes e esquecemos de como a vida é complexa. Fazer isso nos ajuda a não sermos tão intolerantes às diferenças e imperfeições.

15- Se você não é uma pessoa naturalmente gentil e está "praticando" não fique se achando um "ser superior" por agir de forma "tão legal" com os outros. Isso é ridículo. Deixa de ser metido e ria de si mesmo por ser tão idiota de "estar se achando"...

16- Convide os amigos pra uns programinhas bacanas ao invés de ficar só esperando por convites. Um café, um cineminha, um bate-papo alegra a nossa semana.

17- Ouça o que os outros têm a falar.

18- Seja legal com vc mesmo e identifique suas vontades e desejos. Respeite-os.

19- Quando houver festa na sua casa, mande um pedaço de bolo ou de pizza para aquele porteiro legal do seu prédio.

20- Faça um bem. Qualquer um.

21- Tenha paciência com os inevitáveis chatos, malas, etc. Use o bom humor.

22- Expresse gratidão a quem te ensinou alguma coisa.

23- Empreste um ótimo livro que vc terminou de ler.

24- Avise quando a pessoa não percebeu alguma situação desagradável (sabe aquele alface no dente?).

25- Convide aquela pessoa nova no trabalho pra almoçar. Ajude-o a se familiarizar com o ambiente.

Bem, é isso. Depois me falem se foi tããão difícil assim...

Bjs
Fe

Frases e coisas indígenas

2009-07-01T14:40:00.000-07:00

Adoro aquela coluna da Revista do O Globo onde os leitores enviam frases ouvidas em diversos lugares. Tem sempre umas pérolas.
Uma delas, recentemente publicada, foi ótima: uma mulher dizia pra amiga " - Domingo sempre vou à praia bem cedinho no Arpoador. Assim que escuto o primeiro grito de "Cléverson, dá a mão a Xaiane" pego minhas coisas e volto correndo pra casa." Amei.

Dentro no tema "programa de índio", assisti à uma entrevista espetacular no Jô Soares, acho que foi na semana retrasada... Era com a autora do "Guia Michelíndio", contando sobre aqueles lugares turisticos famosos em todo o mundo, mas que são programas de índio com certificado de garantia. Em resumo: se teimar em ir, só se for de cocar e tacape. Tô louca pra comprar esse Guia, apesar de que eu sou meio Mãe Nandão pra programas indígenas... Mas tem sempre um pentelho pra insistir e você acaba cedendo pra não ser a "estraga prazer" da viagem. Esse Guia vai acabar com esse problema, já que o pentelho vai ver que "tá escrito". Gente chata é assim, só acredita vendo.

Outra frase que eu ouvi, numa chamada de um programa do GNT, resumiu o que eu penso de gente que exagera na preocupação ecológica, olha só: "Sabe o que acontece com homem que só pensa em salvar árvore? Começa a nascer uns galhos na cabeça dele...". Adorei.

Bjs
Inté

Da série "Clássicos": "Flátima".

2009-06-22T19:12:00.000-07:00

Aconteceu numa viagem à Búzios, combinada pela galera num daqueles fins de tarde no Pepê. Só iriam os amigos legais, o povo entrosado e divertido. Mas eis que surge uma pentelha penetra, a qual nós nem sabíamos direito o nome. Uns achavam que era Fátima, outros juravam que era Flávia. Virou Flátima.

A Flátima era aquela pessoa tipo rêmora, agregada do irmão do colega do amigo. E ela cismou com um amigo nosso. Desde então, resolveu se estabelecer na praia com a gente. O pior de tudo é que ela era simpatia zero e com as mulheres então... Pra mim, particularmente, só de ver a cara dela já me irritava porque me lembrava um triângulo invertido. Devia ter seno e cosseno de tão chata (tenho trauma de geometria). Ela também tinha um ar de araci de almeida loura, sempre mal humorada. E pra agravar a situação, vivia pra cima e pra baixo com uma cachorrada de fazer inveja àqueles dos filmes do Stephen King.

Nem preciso dizer que todo mundo já tinha sacado que a mulher era uma mala ensaboada. E pra nosso azar, a figura tava na praia nesse dia da combinação da viagem. Óbvio que ela acabou se infiltrando. A semana voou e logo chegou a quarta, véspera do feriadão. Partimos. Mas pra nossa sorte, um outro amigo nosso estava hospedando um sueco e, como o gringo tava mais feliz do que pinto no lixo no Brasil, acabou indo também. Pensamos: esse gringo vai "herdar" essa Flátima. Vamos deixar esse "job" com ele... Rolavam aqueles olhares cúmplices. Risinhos discretos.

Assim que chegamos à Búzios, a Flátima começou a emanar a sua natural força centrípeda e cada um de nós foi se espalhando prum lado, ou seja, pra bem longe dela.
Cinco minutos depois, só sobrou a Flátima e o Gringo. Já que o coitado não falava nem uma vírgula em português, achamos que essa tarefa ia ser mole pra ele.

O feriadão foi passando e, durante os dias, a gente vira e mexe vislumbrava o Gringo junto com a Flátima passando. Era Rua das Pedras, Chez Michou, Bar do Zé, Tartaruga, e o pobre do Gringo com aquela expressão de "quem roubou o meu pudim?". Também nem preciso dizer que, quando a gente via o casal apontando no horizonte, a gente se disfarçava de arbusto e ficava só de longe vendo a cena.

Eis que no último dia de viagem, quando todos já começavam a retornar "para vossas casas", ou seja, se reencontrar naquele fim de tarde em Geribá, surge o Gringo sozinho, todo sorridente, parecia que tava com encosto do Neguinho da Beija Flor em dia de desfile na Sapucaí. Não deu nem 1 segundo e nós, quase em coro, perguntamos: "Ué, where´s Flátima?". E o Gringo, com uma expressão de quem tinha saído vencedor de uma luta com o Jaspion, disse:
Ahhh, muuuito chato ela!!!

O Gringo virou nosso herói. E o melhor: ele entendia bem o porquê.

O "Muito chato ela" virou um bordão pra gente. Até meu irmão, que soube da história por mim bem depois, usa o "Muito chato ela" em diversas situations.

De volta ao Pepê, pós viagem, a Flátima reapareceu mas não voltou a se aproximar. Se transformou numa versão do Jeison de sexta-feira 13. Foi um "obrigada senhor" unânime. Acho que esse Gringo veio ao mundo pra isso, com a missão de "situar" a Flátima.

Bem, depois que a Flátima se transformou em lenda, tive alguns encontros inusitados com a pessoa dela. Inacreditáveis.

O primeiro: tinha acabado de me mudar e levei a família pra visitar o meu apê. Aí, enquanto estávamos ali no hall, o elevador se abriu e tchãããã surge a Flátima com a sua carruagem de cachorros draculescos! Imaginem o meu pancadão. Era o último lugar que eu esperava encontrar a Flátima! E pior, depois disso, ela NUNCA MAIS apareceu no prédio! Meda.

O segundo: academia do Rio Sul, aula do André lotada, a mais concorrida da academia. Tinha gente que chegava 1 hora antes pra guardar lugar. De repente, no auge do agachamento, a gente só escuta uma kizumba vindo do fundo da sala. Me viro e vejo: era a Flátima criando o maior caso porque não tinha colchonete e nem 1 milímetro quadrado pra ela ficar. Pra tapar a boca da mala, o coitado do André a colocou naquele palquinho, no alto, onde ele ficava. Agora pensem: eu fazendo uma aula inteira olhando pra cara e pra bunda da Flátima!

O terceiro (esse foi sinistro): Tarde mulherzinha. Combinei com uma super amiga minha que era sócia do clube Piraquê, de passar a tarde lá, fazendo de um tudo: sauna, massagem, limpeza de pele, pé e mão, etc. Geral com preços baratézimos. Bem, deixamos o pacote manicure pro fim e pra nossa surpresa o salão lotou em plena 4a. feira. Porém a gerente, que era super simpática, falou: olha, tem uma pessoa que tá muito atrasada. Vou botar você no lugar dela. Lá estou eu super done, pés sendo massageados, quando vejo um espectro me fulminando: era a Flátima! Nâo é que a pessoa que tava atrasada era ELA! Fiquei chocked. Depois fui à igreja jogar uma água benta, porque a cara de aracéia da Flátima quando me viu, foi dose.

Pra fechar, deixo aqui o registro de que nunca mais vi a Flátima novamente.
Mas não me esqueço a grande lição dessa história: a chatice é praticamente um Esperanto: universal.

Inté
bjs
Fe

PS: esse texto é dedicado àqueles que sempre quiseram eternizar o "Muito chato ela".

Sorry-se.

2009-06-17T15:02:00.000-07:00

Todos os dias agradeço a deus por ter conhecido a pessoa (um conhecido meu) que criou a expressão "sorry-se". Obrigaaaadaaa!
"Sorry-se" resolveu muitos problemas na minha vida, porque mistura com equilíbrio perfeito a porção "foda-se" do seu ser à porção "eu lamento que isso aconteceu com vc".
Então, traduzindo: "sorry-se" é = "lamento mas foda-se". Não é um espetáculo?
Antes eu me sentia culpada por mandar um 100% "foda-se" em situações em eu queria passar uma certa solidariedade à pessoa. E com o "sorry-se" esse lamento tem limites.
Sinceramente, posso escrever 200 linhas e não vou conseguir passar o meu grau de gratidão por essa expressão existir.
Se vc não entendeu nada do que eu falei, só posso dizer: sorry-se.

Fernanda

O efeito "Tá me azarando".

2009-05-27T19:24:00.001-07:00

Eu não sou uma pessoa nostálgica, daquelas que sempre acham que as coisas no passado eram melhores do que são agora. Sou contemporânea, super-urbana, independente, prática, mas confesso que o meu lado mulherzinha já percebeu que o beabá da conquista e da sedução tá sendo muito esquecido pelos homens de hoje.

Entre as minhas amigas já surgiu inclusive o efeito "tá me azarando". Afinal, o que é isso?
O "tá me azarando" acontece quando o seu pretendente (palavra idosa essa) ao invés de ser agradável, delicado e sedutor, lança algum tema totalmente proibido para um casal nos primeiros encontros. Aquele papo que vai fazer você broxar pro resto da vida, antes mesmo de qualquer coisa acontecer entre vocês.

O cara pode ser um gato, você tá lá toda passitos, mas aí vem o assunto proibido e você imagina ele morrendo de gripe suína amanhã. Ah, que pena! Nem teve uma 2a. chance de me azarar direito, sorry-se. Sobe som da marcha fúnebre.

Só pra resumir, o efeito "tá me azarando" é uma "graça" de nós mulheres, mas de engraçada essa situação não tem nada. A gente podia ir dormir sem essa.

Bem, pra matar a curiosidade daqueles que ainda não aprenderam, segue o TOP TEN do "Tá me azarando", ou seja, os assuntos terminantemente proibidos para o homem que está tentando seduzir uma mulher. São eles:

1- Informações sobre problemas gastrointestinais. Não interessam a ninguém, a não ser ao próprio e a mãe dele.

2- Falar de dinheiro. Informações sobre contas a pagar, problemas financeiros, dívidas, ganhos, bolsa etc. Não carece. Só interessam ao seu gerente do banco.

3- Reclamações sobre serviços mal prestados, aquela conta de telefone que veio errada, o esporro que vc deu na mulher do telemarketing, enfim, isso só interessa à sua avó, ao síndico do seu prédio ou àquelas pessoas que adoram reclamar.

4- Hemorróidas - sem comentários.

5- Assunto sobre defeitos no seu carro, estragos na rebimboca da parafuseta, revisão dos 10 mil e outras logísticas super pentelhas. Não interessam a nenhuma mulher. (Não esquecer de levar o dinheiro pro táxi ida e volta quando convidar a mulher pra sair).

6- Histórias e casos de mulheres que vc namorou, principalmente, a tal namorada que o cara conheceu no Sul, que era ex-miss. Who cares? A única impressão que o homem vai dar é de que não comeu ninguém melhor até hoje, pra ainda estar falando dessa pessoa... E o pior: vai ficar sem comer por mais um tempo...

7- Casos que aconteceram com pessoas desconhecidas, desinteressantes e que a mulher nunca viu mais gorda na vida. Tem que ter foco. Vai procurar outro pra contar isso ou vai se vingar de um chato com esse papo pentelho. Fazer a mulher de ouvido de penico não é legal.

8- Chatices de família que só interessam à mesma. Homem deve achar que mulher adora esse tema porque parece que ela já foi "promovida" à nora, cunhada e afins. Mulher odilha. Cada um que ature as chatices dos seus. Pelo menos até o casamento.

9- Contar piadas e fazer pegadinhas. É o fim dos tempos nos primeiros encontros. (Pra mim é pior, tá proibido por toda a eternidade).

10- Falar de futebol e afins; e usar palavras de última categoria. É eject na certa.

Espero ter prestado um serviço à classe masculina. As mulheres já me agradecem. Ouço aplausos...
Bjs
Fernanda

American Idol - reflexões.

2009-05-26T20:33:00.000-07:00

Nunca fui muito fã do American Idol, mas o que me atraiu nessa temporada de 2009 (eu e meio mundo) foi o Adam Lambert. Até agora não caiu a minha ficha sobre ele ter perdido a final na semana passada. Ainda tô com aquela sensação de "Queremos Justiça!".

O fato é que assistindo ao programa desse ano, comecei a pensar: cara, quando talento, criatividade, um puta carisma PLUS segurança pessoal, vêm juntos numa só pessoa, atropela tudo e todos. E essa pessoa gera tanto admiração quanto indignação. Como assim? Esse garoto com cara de feliz (isso já irrita o povo), educado, bem tratado, penteado, maquiado, seguro e talentoso a rodo? Aaaahhh não!

Acredito que foi por isso que o Adam Lambert não venceu. O público americano que não deu a vitória ao Adam é RECALCADO. Gente mal resolvida fica irritada, rejeita mesmo, quem tem a coragem de ser autêntico e fazer muito bem feito o que der na telha, sempre com aquela cara de "done".

Sei lá. Achei que esse ano esse programa foi um consultório de psicanalista. Mas me recuso a crer que ele tenha perdido por ser gay. Se foi por isso é fim de carreira pra essa tal de América. Haja Obama! Araci.

Fica aqui o meu registro: admiro muuuito gente como esse Adam Lambert. Tô torcendo pra ele ficar trilhardário de tanto fazer sucesso! Li até que o Queen já convidou ele pra ser o novo vocalista do grupo.

PS: É fato que o Kris Allen (o vencedor) é um gatito, charmosinho e tem lá suas qualidades cantando. Mas a verdade que não quer calar é: gente comum me cansa.

Bjs
Tchau

SSCs - Eles dominaram o mundo.

2009-04-21T14:48:00.000-07:00

Tô há um tempão pra escrever sobre a categoria SSC, ou seja, as pessoas de alma Samba, Suor e Cerveja. Mas confesso que a cada dia fica mais difícil, principalmente, depois da minha constatação - eles dominaram o mundo!

Hoje 90% das pessoas (destaque para as celebridades) são SSC. Antes de qualquer coisa, vou tentar resumir aqui a essência SSC (depois a gente pode chegar aos desdobramentos).

Pra começar, SSC que é SSC não se bronzeia com filtro solar. Ele se "queima" mesmo.
Apesar de todos os alertas sobre os buracos na camada de ozônio e o câncer de pele, o SSC ignora todos, porque o que interessa a ele é alcançar sua meta: se tostar pra "jogar um branco" à noite e realçar aquele tom "urucum" na pele carbonizada.
Agora, jogar um branco pra ficar em casa obviamente não tem graça. O "must" está em partir pra "night", com a cara bem oleosa, refletindo o tostex pra quem quiser ver.
OBS: o bronzeamento artificial no tom tangerina também é uma opção nestes tempos modernos...

Voltando: a roupa do SSC tem que ser justa e colorida. Não importa se ele tá 10 quilos acima do peso. Se é homem, vai de camiseta sem manga, (claro!) pra mostrar aqueles bíceps de 1 metro de largura a la Bambam do Big Brother.
E se for mulher, a roupa tem que ter strech. O importante é mostrar o corpo, naquele tom espetacular de piele, sempre num saltão de acrílico e calça de cós over baixo.
Outra coisa que é quase obrigatória pro SSC moderno é tatuagem e piercing.
E eles tem que estar à mostra SEMPRE, seja no verão ou no inverno. Pode estar nevando e o SSC tá pelado. Aliás, SSC que é SSC meeeesmo não sente frio nunca. Ele é calorento.

No item acessórios, colares muuuito grossos são adorados. Esses podem ser de ouro ou de prata. Hoje os SSCs querem mostrar que tem poder e estilo.
Luzes nos cabelos do SSC homem é uma tendência forte. Sempre que vejo um, fico imaginando ele com aqueles papéis prateados na cabeça, clareando as mechas no cabelereiro. É bom, porque assim ele aproveita a ida ao salão, faz a unha e pinta de incolor. SSC bom, é SSC limpo. E hidratado. Todo SSC que eu conheci de perto passava hidratante pra manter o tom jambo.

Nas mulheres, o aplique de cabelos longuíssimos é o que há. E em 99% das vezes o tom é louro (varia do amarelo xixi ao marilyn), esticado no formol.
Também nem preciso dizer que mulher sem bunda não consegue ser uma verdadeira SSC. Tem que ter aquele rabalhão enoooorrrme, a la mulher melancia, essa um dos ícones da mulher SSC.

Atualmente tenho reparado que a mulher SSC descobriu a maquiagem. Tem sempre uns brilhos na cara, uns cílios postiços e sombra azul ao meio-dia, tá de fazer inveja àquelas americanas da Flórida.

Pra encerrar o tópico vestimentas do SSC, vou destacar a Moda Praia.
Sunga branca é um clássico, mas tem os mais ousados que arriscam um estampado. Para as mulheres, fio dental encravado, brincos enormes e maquiagem. Isso mesmo! Maquiagem na praia é a vanguarda das SSCs.

Bem, por enquanto é só. Mas falta muito ainda. Aguardem.
Bjks
Fe

I love vampires

2009-04-09T18:42:00.000-07:00

Gente, nada é melhor na tv hoje do que a série "True Blood" da HBO!
Pra quem não sabe do que se trata, a história reúne vampiros modernos, mulheres de atitude, principalmente a mocinha (isso sem ser brega! Milagre!), suspense, humor, assassinatos, enfim, im-per-dí-vel!
O atores parecem que nasceram pros papéis e o texto e roteiro surpreendentes. Tudo o que poderia ser clichê, não é! Fico passé!

Tô viúva com o fim dessa 1a. temporada. Só deus sabe quando vão passar a 2a.... Mas vai rolar, porque a atriz principal até ganhou o Globo de Ouro esse ano, a série é sucesso.

Vendo produções (séries) tão boas nos canais pagos, pra mim tá ficando impossível assistir às novelas da Globo. E olha que eu sempre fui noveleira!
Tá uma eterna mesmice. Ganhando do Domingão do Faustão em total falta de criatividade e chatice. Aliás, nesses últimos anos a Globo tem me perdido a cada dia. Só vi duas novelas: Paraíso Tropical e A Favorita. De resto, não consigo assistir 5 minutos sem xingar. E olha que eu tento, juro!

Pra onde foi a criatividade dos autores brasileiros? As histórias são sempre as mesmas, os diálogos os mesmos e além de repetitivos, medíocres de conteúdo, sem ter nada a ver com trama alguma da história. Olha, tá ruim a coisa...
Sem texto e roteiro bom fica triste!

E esse Caminho das ìndias? Tá inassistível! E olha que em termos de produção, a novela tá até bem feita, mas o texto, péssimo. É uma repetição de situações e diálogos insuportáveis. E ultimamente também tem uma chatice politicamente correta de ter que botar história de velho, de maluco, de negro... Um saco!
Se as histórias fossem boas, interessantes e contribuíssem, tudo bem, mas 99% da cenas são texto "cartilha de talita". Ninguém aguenta!

Bem, para quem se interessar em assistir algumas coisas boas, experimentem: Roma (da HBO, já tem em DVD); Capadócia (qualquer hora reprisa a 1a. temporada, mas não sei se já saiu em DVD); vai reestrear "Epitáfios" também na HBO, na semana que vem. Life on Mars da BBC (óooocima!) - a versão original inglesa, melamordedeus, porque a americana é uó.
Também tá rolando a reprise da série inglesa "Prime Suspect" no canal Film&Arts, com a Helen Mirren. Essa é outra imperdível. Durou anos na tv inglesa e o canal tá passando desde o início. Tô adorando!
Pra salvar a nossa pátria, tem as ótimas Alice e Filhos do Carnaval (tb da HBO, pra variar...), que comprovam que o Brasil pode ter salvação. Oremos!

Bem, tem mais um monte que eu posso indicar, mas aí vou escrever até amanhã... Só pra constar, também não perco Mad Men, Ugly Betty (amo!) e Desperate Housewives - adolho.

Vcs devem estar pensando que eu não faço nada na vida pra ver tudo isso, rs. Quem dera! Apesar de eu amar televisão, o que eu faço é aproveitar as madrugadas e os domingos que reprisam tuuuudo.
Aliás, domingo foi feito pra ficar em casa vendo tv, pq ninguém aguenta sair pra pegar fila nos lugares bons e aturar aquelas famílias inteiras falando alto a rodo!
Vou ver se eu perco!
Bye!
Fe

Torpedo no pé

2008-12-12T13:03:00.000-08:00

Confesso que ando insuportável.
Deve ser o trânsito de Saturno que tá me afetando até o fim de dezembro. Tentei dar um tempo pra ver se melhorava o meu grau de araci de almeida, mas tá difícil...

Então, já que não posso fazer nada, resolvi escrever sobre uma coisa que me irrita muito: mensagens de texto. Mas alto lá, não é mensagem de amigos, textos do dia-a-dia que a gente troca com a galera ou algo estritamente necessário, mas sim, homem que quer te conquistar ou te azarar SOMENTE, eu digo SOMENTE, via torpedo. Esse tipo de homem desconhece outras mídias. Acho uó.

Eu já sei logo de cara: homem que só se comunica com a mulher que ele tá a fim por mensagem de texto, leva eject na certa.
Ligar pra você? Fazer um convite? Nem pensar... Pra mim, isso só pode ser poupança de celular + pânico de mulher.
Mas sem dúvida a única mensagem efetiva que ele consegue passar é: "sou pão duro". Ou "sou pobre". É atitude de quem não quer investir nada, porque se levar um toco não tomou prejú... Sem comentários.

Então homens do meu Brasil que possuem essa tendência: há momentos que não rola usar esse tipo de abordagem. Não dá pra viver uma "love story" via SMS.
Isso é coisa de adolescente que não pega ninguém.
Liga, fala com a mulher isso ou aquilo e desliga. É muito difícil? E se a mulher for daquelas que falam muito, já se prepara antes com uma boa desculpa de que "vc não pode demorar", ok? Tudo na maior delicadeza.

téjá,
Bjs

PS: espero estar mais simpática na próxima.

Gentileza e generosidade, cadê?

2008-11-13T13:41:00.000-08:00

Jurei pra mim mesma que não ia falar nesse blog só de coisas que eu acho uó, mas sorry-se, não resisti a esse tema.

Cadê a gentileza e a generosidade meu povo!

A cada dia que passa. fico mais choketa com as situações que rolam. Aliás, o básico da educação eu já aceitei que não existe, porque a maioria é mal-educada mesmo. Falar alto, sujar as ruas, deixar a porta do carro ou do elevador vir na sua cara...
É raridade achar gente que não faça isso.

Mas, e essa coisa que vem de dentro que é a generosidade e a gentileza?
Bem, isso a gente desenvolve e não basta aprender o que é certo ou errado, tem que ter o sentimento.

Pra ilustrar, há alguns dias, uma amiga minha recebeu um convite pra jantar de um amigo que ela não via há muito tempo. Se conheceram na escola e mantiveram contato ao longo dos anos. Finalmente, depois de muitos "vamos marcar", ele a convidou pra jantar e colocar o papo em dia.

Pra inaugurar a noite dos horrores, o homem começou com a "análise financeira" do cardápio do restaurante, feita em voz alta. O local escolhido por ambos estava loooooonnnnge de ser caro. Bem, mesmo assim o gen Nonô Correia dele deve ter falado mais alto e ele desandou a avaliar o custo x benefício do
buffet x pizzas, regra de três, noves fora, desconto simples e composto, MMC e MDC, passivo imobilizado e lá pelas tantas decidiu pela pizza, escolha que minha amiga acompanhou.
Óbvio né, depois dessa cena... Devia ficar só no couvert, coitada!

O jantar foi regado a tatatá (guaraná) e coquicoli (coca-cola). Que chiqueza e refinamento! Pior que isso, só buffet self-service com aqueles pratos de operário, pra fazer valer o preço.

Bem, o papo rolou e veio a fatídica conta. Não é que esse cidadão com mais de 35 anos de idade, fez a conta e rachou a mesma:
- dá R$ 23,58 pra cada um, disse. (Isso mesmo, incluiu os centavos!).
Pra seguir a linha de raciocínio dele, fica aqui o registro de que ele comeu e bebeu mais e rachou a conta ao meio.

Só podemos dizer: melamordedeus! O homem tirou onda a noite inteira que tem um trabalho ótimo, dinheiro, carrão, mas diga-se que ele SÓ não tem todo o resto! Ou pelo menos, o mínimo!

O que leva um homem "de idade" a convidar uma mulher pra sair e não pagar uma conta medíocre? O que se passa na cabeça desse ser?
É no mínimo uma questão de gentileza, nem chega a ser generosidade porque o valor nem era pra tanto. Ainda mais uma vez na vida e outra na morte.

É lógico que ele não tinha obrigação de pagar pra ela e eu nem vou pesar esse papo ridículo de igualdade feminina (essa é a justificativa que homem pão duro e sem educação sempre dá pra não fazer uma gentileza). É tudo muito mais simples do que isso.

É claro que esse homem não vai ver a cara da minha amiga nunca mais na vida! Tomara que ele tenha fotos dela, porque só vai ver isso daqui pra frente.

E se houvesse algum clima romântico, então, never more!
E ele ainda lamentou estar sem mulher. What a surprise! Afinal, quem não é generoso na vida, não é generoso na cama. EJECT!

Se ela saísse com ele de novo, bem capaz dele querer ir no kilo ou na Parmê - pizza família a 7 conto, com a coquicoli incluída!

Até mais.
Fe

Coisas que eu odeio nos homens

2008-10-31T13:56:00.000-07:00

Finalmente, chegamos ao assunto preferido das mulheres: homens!
É lógico que eles têm mil qualidades que nos fazem muito felizes, mas também têm alguns defeitinhos, manias, gostos e etc, que nos irritam profundamente. Aqui, vou dividir alguns deles.
O primeiro: "O homem dançante".
Esse é aquele tipo de homem que acha que nasceu "a malemolência em forma de gente". O quadril dele mexe mais do que o da Carla Perez nos áureos tempos do Tchan. E eu tenho horrooooooorrrrrr!
Tem coisa pior do que você estar saindo ou namorando o cara há pouco tempo e rola uma festinha de amigos. Aí, você leva o cidadão. Lá, infelizmente, ele baixa o espírito do Tony Manero e do Xandy na frente dos seus amigos!
Deusmelivre. Dá vontade de tacar o homem da cobertura do prédio!

O homem dançante é dominado pelo quadril, o que faz aflorar em mim a mais profunda ira. Aquela expressão facial "I feel the music" ou "I am de music" me tiram do sério.
Já vi homens nesse transe onde a palhaça da mulher que estava com ele, tentava acompanhar os movimentos, rodando, espacando... E o homem sequer percebia a existência dela... Olha que triste!

Gostaria de saber que gen é esse. Mistério. Devia ter um teste de farmácia pra identificá-lo. Nos pouparia de ter que sair da festa com uma casinha na cabeça!

Bjs
Fernanda

Hidroginástica engorda

2008-10-22T14:09:00.000-07:00

Verão chegando, sol de fora, todo ano é a mesma coisa: queria tanto fazer uma atividade na água... humm que delícia... Aí, lembro da minha experiência com a hidroginástica e logo desisto.

Pra começar, acho que hidroginástica engorda. Tentam me convencer que o gasto calórico é maior do que o da ginástica, que a atividade é aeróbica, mas você olha em volta e só vê gordo de touca. Haja motivação!

Ou então, gente acidentada que tá se recuperando naquela água quente.
Não sei, mas nunca vi nenhum dos gordinhos emagrecer nessa porcaria. Tá todo mundo sempre com fome quando entra na piscina e, quando sai, a fome é de Tiranossauro Rex. Barriga roncando, bem peão! É triste... Aí, você que gastou 700 calorias se esfalfando naquela poça, come uma prata abarrotada, com mais 3.000 cal e ainda vai dormir com fome, sonhando com 1 tonelada de carboidratos no café da manhã.

Outra coisa que me irritava é que os meus professores de hidro não usavam desodorante. Era um cecê insuportável! Será que eles acreditavam que o Cloro tira cecê?
Se alguém sobreviveu ao aroma, por favor avisem que NÃO!

Ah! E ainda tem o arsenal de cremes pro cabelo que a gente tem que comprar pra não virar um fandango ambulante. E eu, que sou loura, viro um fandango vindo de Marte! Não dá não.
É muito investimento pra descobrir que depois de 1 mês de movimentos a la Esther Willians, você ainda engordou meio quilo! Araciiiiiiii!!!

Beijos
Fernanda

Dorinha

2008-10-18T12:55:00.000-07:00

Mesmo que a Dorinha não fosse minha avó, com certeza eu a teria notado.
O Veríssimo já escreveu várias crônicas sobre uma Dorinha e foi aí que me veio a idéia de eternizar a minha vovó naná. Aliás, de vovó naná ela só tem o shape, o batom e a bolsinha pendurada no braço, porque de espírito ela tá mais pra destaque de escola de samba.
Dorinha tem aquela essência jovem que a gente quase não vê. Se fala muito dela, mas vivê-la é bem diferente.

Pra vocês terem uma idéia, Dorinha é a pessoa com a maior autoestima que eu conheço. Devia ser estudada pela NASA. Várias histórias resumem Dorinha.

Uma das minhas preferidas aconteceu quando ela precisou fazer uma carterinha da piscina do prédio em que ela mora. Sem titubear, ela deu uma foto quando ela tinha 16 anos! Ou seja, já que ela tem 85, não mudou quase nada! Minha mãe quase bateu nela porque ficou com vergonha do síndico. E ela nem aí, não viu o mínimo motivo pra isso.

Outra coisa que eu adoro é que ela se enxerga eternamente magra. Hoje ela é uma pêrinha, mas na juventude ela foi bem magrinha, modelo. Mas ela já é pêra há pelo menos uns 50 anos. Mesmo assim, quando ela entra no elevador e se depara com uma pessoa gorda (porém bem mais magra do que ela), ela solta um gritinho agudo "hiiiiii" no pé do seu ouvido, tipo pra mostrar a gordinha e insinuar que o elevador vai pro poço. E ela acha isso a coisa mais natural do mundo! Light.

Uma mania também espetacular dela é achar que todo artista que tem o mesmo sobrenome é parente. Tipo: Regina Duarte é filha de Lima Duarte; Suzana Vieira é irmã de Ângela Vieira... e por aí vai. Você pode dizer mil vezes que essas pessoas não são parentes, mas ela acha que há uma ligação genealógica-cósmica desconhecida. E tem certeza disso!

Pra finalizar, um vício que eu amo: não falar o fim de alguns nomes. Por exemplo: a cantora Gretchen, é Gretz. Lilás é lilá. Restaurante é restaurã. Muito bom.

Ah, e pra não dizer que a Dorinha não xinga, se ela tropeçar por exemplo, ela usa um termo que não é "porra" nem "poxa", é "PÔTA"! Adoro PÔTA.

Pretendo falar muito ainda da Dorinha. Do jeito que ela vai, tem mais 80 anos pela frente. Colesterol e triglicerídeos melhores do que os meus aos 15 anos!

Bjks
Fernanda

Síndrome de Lidéia

2008-10-16T17:21:00.001-07:00

A síndrome de Lidéia é outro fenômeno que assola o mundo.
Lidéia era uma empregada que trabalhou lá em casa quando eu era criança e que, a cada passada pela sala, onde eu e meu irmão normalmente ficávamos vendo televisão, ela parava e relatava todas as suas atividades do dia. Tipo: "já lavei a varanda, varri a garagem, limpei as janelas; agora, eu vou passar vassoura nos quartos, arrumar a cozinha e jogar água no terraço." Aí, ela dava um sorrisinho espetacular, com dentes assimétricos, meio sorriso de cachorro poodle, e ia embora.
Esse report acontecia a cada meia hora pelo menos, durava a tarde toda e era dito pra mim que devia ter uns 11 anos e pro meu irmão, que tinha 8. Minha mãe nem tomava conhecimento da "produtividade" da empregada.

De tanto rir disso com meu irmão, de tão marcante que era, comecei a reparar em quantas pessoas tem Síndrome de Lidéia e te listam todas as suas tarefas diárias, que além de chatíssimas, estão direcionadas ao público errado.
É assunto de banco, mercado, médico, dentista, reclamação de contas e respectivos status.

Ainda tenho dúvidas se a Síndrome de Lidéia é uma mera insegurança, é a certeza de um ideal a alcançar... É o quê???
O que muda dar satisfação pra alguém que não tem nada a ver com isso e nem vai te dar um "Parabéns! Força! Avante!"

Quem tem Síndrome de Lidéia vai se reconhecer nessa situação. Eu, graças a deus, não tenho porque tive a sorte de ter uma Lidéia muito cedo em minha vida. No máximo me baixa uma Lidéia Mental, e só. É um bem que estou fazendo à humanidade!
Palavras em vão NÃÃÃO!!!

Bjks
Fernanda

A situação "who cares?"

2008-10-16T16:49:00.000-07:00

Há tempos, reparo numa coisa que atinge nove entre dez pessoas que converso no meu dia-a-dia: a situação "who cares?".
O que seria isso? Bem, é aquela situação em que o seu interlocutor ou mesmo qualquer conhecido que você esbarre na rua, resolve te contar detalhes que não te interessam em NAAADA!
E na sua cabeça só vem aquele som: "who cares?" administrado com semblante de paisagem.

Não se trata de egoísmo ou de não ser um bom ouvinte. Porque nessa situação a pessoa só quer um trouxa pra ouvir, nem pensa em você e no quanto aquilo é insuportavelmente chato. Ainda não consegui definir se é compulsão, carência, problemas nos relacionamentos ou gente criada pela avó, mas é incrível como as pessoas não se tocam!

Tem um espisódio clássico do Sex & The City que a Samantha sai com um homem ruim - leia-se desprovido de atributos que nos façam menos surdas - e o homem desanda a falar assuntos chatos e idiotas sem parar. Aí ela manda na cara dele: "who cares?"!!! Espetacular! Que inveja eu tive dela!
Se eu pudesse, eu faria isso pelo menos umas dez vezes por dia! Acho que ia até ter alta na terapia!

Ah! E tem vários tipos de "who cares?" que eu já percebi.
Tem o familiar: aquele que você pode situar o parente de que aquele assunto é chato a rodo, não te interessa em nada e não vai magoar ninguém...
Tem a involuntária, como a de um personal trainner da minha academia que treinando uma coroa, narrou toda a lista de compras que ele ia fazer mais tarde no Mundial...(e eu tive que ouvir porque estava na esteira do lado).

Ah, tem milhares! Tem aqueles resmungos de pessoas no supermercado querendo debater sobre os produtos... Gente que você nunca viu na vida querendo te alugar!
Olha, vou te contar! Eu queria ser o Homem Invisível! Geminni Man!

Também acho que deve ter uma conspiração contra o silêncio. Pensa bem: ficar calado hoje é quase um crime! Tem sempre que falar alguma coisa. Eu tô pagando pras pessoas ficarem mudas do meu lado. Ou só abrirem a boca quando realmente tiverem algo interessante pra falar.

É pedir muito?

Tô pensando em lançar um botton com aquela mecânica de churrascaria Rodízio: VERDE - fale à vontade; VERMELHO - fique mudo. Quem sabe as pessoas se tocam.

É isso.

Bjs
Fernanda

Mintera!

2008-10-16T15:59:00.000-07:00

Hoje finalmente resolvi começar meu blog. Tem um monte de coisas que eu penso e não registro! De repente isso serve pra alguma coisa... No mínimo vai ser engraçado. Tem sempre alguém tão bobo quanto eu pra enriquecer esse processo.

O nome do meu blog é "Minteras Sinceras". Mintera na verdade significa pra mim o superlativo de "Mentira!" - aquela expressão que a gente fala quando sabe de uma bomba ou babado bom. E como também não consigo me livrar do meu lado crítico resolvi incluir o "sinceras" como eufemismo. Só pra dar impacto.

Bem, pra aquecer, tem uma pergunta que há dias não me sai da cabeça: por que toda vez que a gente vê um carro na rua com um daqueles mega ultra sons ao berros, é sempre uma música ruim, de péssimo gosto, que tá tocando?
Ou é sambrega, funk baixaria ou sertanejo. Nunca vi um Chico Buarque aos berros na rua, um Caetano Veloso... Alguém já? Isso deve ser um daqueles ítens tipo Roberto Carlos de bermuda...

Que sentimento leva uma pessoa a querer compartilhar com o mundo aquela porcaria? E por que o contrário não existe? Perguntas que não querem calar...

Bjks
Fernanda